Tu vida no me interesa

REYVINDICACIÓN

2011-02-22T01:48:00.004+01:00

JC: "Cuando voy de putas me pongo el anillo en el dedo meñique para que se piensen que estoy soltero... y procuro no pagar con monedas para que no me reconozcan"

La Monarquía en el siglo XXI sigue y sobrevive a las democracias. La prostitución también, pero es ilegal.

"EL CHAVAL!" Cap.I

2011-02-11T22:16:00.002+01:00

"Al chaval" deberían golpearle ininterrumpidamente en la cabeza con el libro de los derechos humanos (edición de tapa dura) hasta matarlo. Y que lo retransmitiesen por todas las cadenas públicas de televisión del mundo (en horario infantil) y que fuese lo más visto de la historia.

La cena de Navidad

2010-12-12T21:01:00.009+01:00

Una de las miles de cosas bonitas que tienen las cenas de empresa es que todos los miembros de la misma (o el colectivo afectado) se unen en la búsqueda de un objetivo común: buscar problemas. El siguiente texto fue escrito rapidísimamente y de forma improvisada para enviarlo por mail (pronúnciese "mail" como lo haría David Bowie en la canción "fame") y aclarar definitivamente las fechas clave de la cena (del año pasado… este año había demasiados muertos por el camino para tomar partido jeje ):
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Dimas y caballeros:(Nota: "Dimas" es el nombre de un miembro de la empresa al que la capa de sedimentos de la era moderna le pilló sentado en la letrina haciendo circunloquios).

A pesar de la crisis (económicas, sentimentales…) el tiempo sigue su curso pasando inexorablemente y tal o algo así, y como cada año por estas fechas llega la Navidad. La Navidad cada año cae en el mismo día, a pesar de que este año los comerciantes y los ayuntamientos no se hayan rascado el bolsillo poniendo las luces navideñas coincidiendo con el cierre de los últimos chiringuitos playeros. Y como cada Navidad llega la cena de Navidad, nombrada así para no dar lugar a confusión con la cena que cada año monta Natividad coincidiendo con la fecha en que ésta le dijo a su primer marido que su fantasía sexual era esperarle desnuda mientras él corría en su búsqueda disfrazado de conejo atravesando el descampado. Descampado que él desconocía que fuese un coto privado de caza para tuertos.

La cena de Navidad es el jueves día (noche) 10 de diciembre, coincidiendo con la fecha en que Natividad suele montar otra cena que casualmente coincide con la fecha en que le dijo a su segundo marido que su fantasía sexual era esperarle desnuda mientras él se arrastraba sinuosamente en su búsqueda disfrazado de serpiente atravesando el descampado. Descampado que él desconocía que fuese un campo de minas.

Por favor, hay que apuntarse a la cena en el papel donde se inscribe la gente que vendrá a la cena. Eso sí, como hay que reservar en el restaurante, hay que apuntarse antes del viernes 4 de diciembre!, fecha que coincide con la fecha en que Natividad suele montar otra cena que curiosamente coincide con la fecha en que le dijo a su tercer marido que su fantasía sexual era esperarle desnuda mientras él caminaba en su búsqueda disfrazado de Tutsi atravesando el descampado. Descampado que él desconocía que estuviese plagado de Hutus. Lo que no desconocía era que su mujer era una hija de puta por enviarle a Ruanda mientras ella le esperaba desnuda en su piso de Albacete, por mucha fantasía sexual que fuese.

Para más información preguntad a Cristina que será la que se rebote si alguien le viene tocando la moral sin haberse apuntado antes del 4 de diciembre para la cena del 10 de diciembre.
Gracias.

LAS PROTESTAS EN "ROUNDED" SON MENOS PROTESTAS

2010-09-29T15:00:00.001+02:00

HISTORIAS SUPINAS. Cap.I

2010-09-11T14:58:00.014+02:00

En1972 Wilson Amadeus, natural de Austin (Texas), se hizo ricovendiendo piedras que aseguraba provenían de la Luna. Meses mástarde John McGregor, científico, denunció a éste por estafa. Habíadescubierto que tales piedras no provenían de la Luna, sino que erande una cantera de Paraguay. A partir de ese momento, cientos dedemandas por estafa cayeron sobre Wilson Amadeus.

Enel juicio, Wilson Amadeus alegó en su defensa que él lo que en elfondo vendía era ilusión, exclusividad y felicidad, y que laconsecuencia de que John McGregor hubiese sacado a la luz que laspiedras no eran lunares, había hecho de los compradores genteinfeliz y deprimida.

En1973 el gobernador de Texas firmaba la orden de ejecución en lasilla eléctrica de John McGregor, culpable de atentado contra lamoral, la autoestima y la felicidad de sus conciudadanos.

No iba bajo un par de copas

2009-11-27T22:40:00.010+01:00

Noticia aparecida en diferentes medios digitales (deportivos y generalistas):

Golf
Tiger Woods grave tras un accidente de tráfico.

Media hora más tarde en los mismos medios:

Tiene heridas en la cara
Tiger Woods, dado de alta tras un accidente de tráfico.

Por suerte, donde no llegan los avances de la medicina y de la ciencia llegan los del periodismo.

PD: Por su parte, Sergio García –que en principio no es familia de David Meca– sigue dando la misma rabia media hora antes o media hora después.

El nuevo disco de Peret

2009-11-09T18:54:00.018+01:00

Diseñador: —Hola Peret. Soy el diseñador Maléfico y Malpagado, que prefiere hacer los trabajos gratis por no perder dinero si los ha de cobrar dándose de alta de autónomo. Me ha contratao tu exmujer para que te haga la portada de tu nuevo disco. Dice que se ha enterado leyendo la wikipedia que le ponías los cuernos con una chavaluca de 19 años. A mi eso me da igual, tuvidanomeinteresa, pero que tomases el pelo a la humanidad entera haciendo ver que no eras calvo cuando en verdad llevabas un gato Pérez en la quijotera de muy señor mío, eso... eso sí que no tiene perdón y es de una desfachatez exorbitante sin parangón.
Peret: —Gitana hechicera.
Diseñador: —Pues eso, que he hecho un breistormin de 20 segundos... y tengo 3 ideas para la portada y la decidirás tú a voleo, para hacerlo más macabro. Elige: A, B ó C

Peret: —Burriquito como tú.
Diseñador: —Sí sí... tú vacila, TÚ VACILA!! Que si te tengo desnudo atado a una silla de mimbre, con una pistola apuntándote en la puta cabeza y unas pinzas de coger la carne apuntándote al membrete no es porque esté de broma. Elige una letra: A, B ó C!
Peret: —C
Diseñador: —Que suerte has tenido, mamón. Voy a por los rotuladores Carioca.
Peret: —Una lágrima cayó en la arena.

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1) Niña gilipuertas que haría que una votante del PP aceptase de buen grado el aborto tras 20 años de la gestación.
2) Cartel del diseñador austríaco Sagmeister para la conferencia del American Institute of Graphic Arts. Se le acabó el papel y se hizo el cartel en su propio cuerpo con una cuchilla. Por suerte el cliente no le pidió cambios.
3) Portada de un disco de Lou Reed a cargo de Sagmeister.

Eufemismado!

2009-10-19T15:38:00.009+02:00

Leído en La Vanguardia:
"Barcelona. (Agencias y redacción).- El ex presidente del Palau de la Música Fèlix Millet y el ex director financiero Jordi Montull han quedado en libertad con cargos pero sin fianza tras declarar ante el juez Juli Solaz como imputados sobre el desvío de unos 10 millones de euros del Palau de la Música, que provocó el registro de la institución en julio. El juez sólo les ha retirado el pasaporte para evitar el riesgo de fuga."

Eufemismemos de igual forma una noticia inventada de un don nadie:
"Antonio Heredia, alias El Calorrillo, y vecino de La Mina, ha quedado detenido en una prisión de alta seguridad sin fianza tras declarar ante el juez Juli Solaz como imputado por el desvío de 100 euros de un supermercado a su casa gracias al uso de un cuchillo de untar paté. El juez no le ha retirado el pasaporte porque no tenía, pero la policía le ha dado hostias hasta en el carnet de identidad para que se le quite de la cabeza la idea de fugarse."

NOTICIAS (SIN LETIZIA)

2009-10-12T20:39:00.009+02:00

DÍA DE LA HISPANIDAD

España lo celebra el lunes 12 por lo que pueda pasar el martes 13

Como cada 12 de Octubre se ha celebrado por todo lo grande y con gran jolgorio el desfile de las fuerzas armadas en España. Tanto el 12 de Octubre como el resto del año se mantiene el desfile de científicos y cerebros hacia fuera de España.

Los toreros están tocados por no poder dar la estocada

A pesar de ser la fiesta nacional, "No ha habido toros y los únicos cuernos que se han visto han sido los tricornios de la Guardía Civil" ha dicho en tono jocoso el rey Don Juan Carlos. La reina Sofía no ha dicho nada.

El pastor de la cabra de la legión no silba a su perro para no ofenderle

Uno que no estaba tan contento, a tenor de lo que indicaban sus cejas, era el presidente español Don ZP, quien fue silbado durante el desfile militar. Seguidores del Barça y del Ahtletic asistentes a la última final de la copa del Rey, buena parte de ellos independentistas, estudian denunciar los silbidos por injurias y ultraje contra la nación española, representada en su presidente. Por su parte, el presidente del Barça, Joan Laporta, que algo ha oído, ha declarado "Ponme otro whisky!" y pretende denunciar el desfile militar porque a su entender se ha organizado contra él.

Fueron con un reloj Kaixo Water Resist

El Gobierno Vasco ha asistido por primera vez al desfile en Madrid. Mientras tanto, muchos de los asistentes, hubiesen preferido que fuese el ejército el que se desplazase al País Vasco, a poder ser en día laborable.

El líder de la oposición quiere ser funcionario

Don Mariano Rajoy también asistió a la pasarela armamentística. Al parecer, no le debía parecer muy importante porque fue sin afeitarse. Eso sí, fue trajeado. Eso sí, no se sabe si el traje lo compró él. Lo que sí se sabe, ya que lo ha revelado él, es que hizo la mili en Valencia como encargado del servicio de limpieza. A pesar de su experiencia, no está muy por la labor de hacerla en su partido en Valencia.

La cabra de la legión es catalana: el desfile le pareció "Bé"

Como cada año, la cabra de la legión fue el animal más aplaudido del desfile, a pesar de que había seguidores con banderas con un águila. A parte de ser la más aplaudida, fue la más coherente: hizo el cabra en el desfile, como hace el resto del año. Otros no pueden decir lo mismo.

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LOS NOBEL

A pesar del premio, seguirá fumando tabaco negro

Barack Obama, presidente negro de los EEUU y que todavía no ha sido blanco de las críticas, ha sido galardonado con el premio Nobel de la Paz. Como buen presidente norteamericano, espera celebrar el premio montando una guerra.

Nadie daba un duro por ella

Elinor Ostrom se convierte en la primera mujer en ganar el Nobel de Economía. "En mi casa soy yo la que trae el dinero y mi marido quien lo gasta yendo de compras" ha declarado.

El premio Novel queda desierto

Sólo se presentaron veteranos.

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CULTURA

Actores dignos indignados

Los actores de “Los abrazos rotos” la última película de Almodóvar, están indignados con la academia del cine por no haber elegido esta película como una de las candidatas para ser llevada a los Óscar. En cambio los actores de “El baile de la Victoria”, película que representará a España en la carrera por el Óscar, no se han indignado porque sea su película la elegida. Fernando Trueba, director del film seleccionado, ha evitado cualquier polémica mirando para otro lado.

Elvis Presley le ofrece ir juntos de gira

Sale a la luz (de la oscuridad, se supone) “This is it” (no confundir con “this is shit”), la primera canción inédita de Michael Jackson tras su fallecimiento. Esta noticia ha hecho que ya se esté preparando un concierto de espiritismo para que la interprete. Los beneficios irán a parar a manos de los que lo organizan. En caso de que Michal Jackson no pueda cantar por estar muerto, se devolverá el 10% de la entrada. Por otra parte, se está preparando un concierto de homenaje conjunto a la memoria de Jackson y Luis Aguilé. Se ha confirmado la presencia de Georgie Dann, que hará el baile del moonwalker y la de Bono de U2, que tras su discurso para ver si le dan de una vez el Nobel de la Paz, cantará "Juanita Banana" cogiendo el micro con dos dedicos. Raphael, al que le han propuesto interpretar la canción de Aguilé "El tío calambres" ha rechazado el ofrecimiento con un escueto "Iros a tomar por culo, hijosdeputa!".

GRIPE A

2009-09-17T00:52:00.002+02:00

EN PREVENCIÓN DE LA GRIPE "A": NO FOLLE, DIGA "HOLA"

TUPPERWARE BUSCA DUEÑO/A

2009-06-21T14:21:00.004+02:00

Mail enviado a los compañeros/as de trabajo:

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Asunto: Recordatorio (tupperware busca dueño/a)

Me dirijo al compañero que dejó olvidado en el armario que hay debajo de la tele de la oficina una bolsa con un “tupperware” (fiambrera de plástico/carmanyola de plàstic), de tapa lila y con restos de comida (quiero creer):

—Te informo que en el armario que hay debajo de la tele de la oficina, sigue estando tu bolsa con un “tupperware” (fiambrera de plástico/carmanyola de plàstic), de tapa lila y con restos de comida (a menos que la autopsia diga lo contrario). Lo que no encontrarás será el trozo de pan que había metido en una bolsa. Quiero creer que era un trozo de pan, porque si los árboles no te dejan ver el bosque al pan le pasaba algo parecido. Lo he tirado a la papelera que hay al lado del ascensor (dudando de si hacerlo al recolector de pilas, no te creas!). Al principio me hacía compañía, pero cuando ya ha cogido confianza y le ha dado por hablar cual panfletero y pancartista en defensa del Panteísmo, esto se ha convertido en un pandemónium de dimensiones pantagruélicas no soportadas por un pánfilo como yo, poco acostumbrado a que le raye un pan y no al revés. Es por ello que tirarlo a la panpelera ha sido para mí la panacea.

Espero que este recordatorio no te haya sentado mal. No he sido yo, ha sido mi soledad. Ya no tengo quien me hable. Le estoy echando de menos. Voy a buscarlo a la papelera. Al fin y al cabo, era un trozo de pan.

Fdo. Soledad Delanuit

VISCA MÉS EL BARÇA O VISCA MÉS CATALUNYA?

2009-06-01T19:19:00.005+02:00

Cada cierto tiempo en los periódicos publican encuestas que sirven para rellenarlos, para que el infografista de la casa –que es una profesión muy bonita pero muy sufrida– lo goce y lo disfrute, y para que el lector casi no tenga que leer. Una de esas encuestas (porque casi siempre son las mismas) es la que mide el grado de nacionalismo, sentimiento patrio o llámelecomoquiera que tiene la gente pa un lao o pa otro. Así por ejemplo, en Catalunya es típica la encuesta que pregunta si te sientes más catalán que español, más español que catalán, sólo una de las dos cosas o te sientes igual de catalán que español. También está la opción del NS/NC que es por la que los indecisos como yo solemos optar en todo tipo de encuestas, eso sí, con la boca pequeña y sin demasiada convicción. Ella engloba también a los que contestarían con un: “me suda la polla todo y me está usted haciendo perder el tiempo”.

Supongo que habrá gente que esta encuesta la sepa contestar, que tenga las cosas muy claras y sepa calibrar que cantidad o grado de sentimiento tiene a cada cosa. En mi caso, imagino que suena el teléfono, que me hacen dicha encuesta y qué les respondería en ese momento. La intento responder preguntándome si al despertarme me siento más catalán o más español o qué, mientras intento ponerme las zapatillas con la legaña a cuestas. Pero pasa que no suelen aflorar en mí sentimientos patrios cuando me levanto. Después de haber desayunado y de la ducha pertinente es posible que estuviese más fresco para contestar, pero supongo que para hacerlo habría que realizar un esfuerzo intelectual muy grande, una regresión mental a lo abstracto que tras intentarlo durante 2 ó 3 segundos no estaría muy por la labor de continuar y contestaría con un “buff.. no sé.. es que.. buah, no sé.. que yo es que me siento más ciudadano del mundo de esos. Oiga, que le paso con mi padre que tengo prisa”.

Ante el entusiasmo general, de alegría colectiva y de joia de viure que ha provocado el histórico triplete del Barça se me ha ocurrido que podría hacerse la siguiente encuesta:
—¿Se siente usted más catalán que del Barça?, ¿más del Barça que catalán?, ¿igual de catalán que del Barça?, ¿sólo catalán o sólo del Barça?, ¿no sabe o no contesta?

Quizá algunos encuestados barceloneses respondiesen con un “cerveza? Beer?”, pero usted ¿qué contestaría?

FRASES EN 3ª PERSONA PARA PONER EN FACEBOOK. Cap.I

2009-04-16T18:05:00.005+02:00

"(tu nombre) gracias a Facebook, ha visto fotos de amigos de amigos (a los cuales no conoce de nada pero que podría llegar a conocer) en actitudes cuando menos, vergonzosas"

EL CARA A CARA

2008-03-02T21:03:00.010+01:00

Acabó el primer gran debate entre los dos candidatos a presidente del gobierno (porque son los únicos candidatos, ¿no?). Un debate en el que estaba todo calculado y consensuado por ambas partes: desde la temperatura del plató (ni frío ni calor, uno prefería ir con abrigo y bufanda y el otro en bermudas floreadas y chanclas tipo tanga; al final 21 grados), así como que su celebración fuese emitida por un canal no manipulado por ninguno de los dos partidos (imposibilidad que se resolvió dando carta blanca para que fuese emitido por todas las cadenas), y con un periodista de prestigio también consensuado, que fuese lo suficientemente neutral como para que no acabasen arrepintiéndose de no haber puesto un espantapájaros o un maniquí del Zara que eran las dos propuestas iniciales de cada uno de los partidos (el espantapájaros no era del agrado del Partido Popular dado que podía hacer referencia a espantar a la gaviota de su símbolo, y el maniquí del Zara fue rechazado por el PSOE por provenir de una cadena de tiendas de un empresario multimillonario, lo que podría ofender a los obreros españoles que todavía se creen lo de las siglas). Aún así, y a pesar de leer lo consensuado y de llevar bigote, Manuel Campo Vidal no se ha librado de las críticas.

Y una vez consensuado todo lo factible de ser consensuado, el moderador y los dos aspirantes a presidente salieron a la palestra de esa guisa. Haciendo caso a los asesores de imagen, que de esto saben un montón, posaron dejando sus manos al descubierto que eso es símbolo de sinceridad y de nosecuantas cosas más. Rajoy, haciendo caso a sus asesores de imagen que de esto saben un montón, se colocó el reloj en el codo y se enfundó una americana con las mangas preparadas para tareas tales como fregar los platos, sacar un cangrejo de la pecera para hacer una mariscada gallega o rebuscar en la letrina el anillo de casado que te tragaste con el fin de ser soltero por una noche y ligarte a la rubia de la discoteca, dejando ver sus manos más que las del otro candidato para denotar más sinceridad si cabe y nosecuantas cosas más. Y así este dúo ayudado por Campo Vidal, formó un trío que bien podrían haber interpretado la canción “Soy un truhán, soy un señor” de Julio Iglesias, como en su día lo hiciera brillantemente el Tricicle, pero cambiando ligeramente la letra. Les dejo la propuesta para que la consensúen y la lleven a la práctica en el próximo debate:

"Confieso que a veces engaño y a veces robo,
y amo así la vida tergiversando un poco.
Me gustan las promesas y lo divino
Y si tengo que rectificar al resto critico.

Empresas en mi vida hubo que me quisieron,
pero he de confesar que otras también me hirieron.
Pero de cada momento que yo he vivido,
Saqué siempre que pude el mejor partido

Y es que yo,
amo los votos y su valor.
Soy un truhán, soy un señor,
algo embustero e impostor

Y es que yo,
amo los votos y su valor.
Soy un truhán, soy un señor
Y casi fiel en mi oración."

El debate, por cierto, se desarrolló según lo consensuado: No decir nada interesante.

NOTICIAS PARA ESTAR AL DÍA DE LO DE AYER

2007-10-26T22:28:00.000+02:00

No se ganaría la vida haciendo retratos en las Ramblas
El Gerardo de Aragón: Los padres de Madalena Macán mostraron este dibujo del hombre que según ellos pudo secuestrar a su hija. Una vez analizado dicho retrato, un grupo de expertos que cobran por serlo, ha llegado a la conclusión de que se descarta casi por completo que el secuestrador sea Mickey Mouse.
La imagen muestra a un hombre con cabello moreno y largo, hasta los hombros, vestido con una camiseta marrón o granate y unos pantalones beige. El portavoz de la familia, Clarence Mitchell, añadió que la apariencia del sospechoso podría apuntar a que se trata de “un hombre procedente del sur de Europa o de algún país mediterráneo y que tiene entre 35 y 40 años. El hombre podría tener una estatura próxima a 1’70 metros y ser de constitución delgada”. Para Pedro Jota Ramírez, Luís María Ansón, así como para el sector duro del Partido Popular –o lo que es lo mismo, para todo el partido–, está clarísimo: el secuestrador no es otro que Felipe González cuando ganó las primeras elecciones. Es por ello que han pedido que se le encarcele de una puñetera vez, y ya de paso a Zapatero también por si acaso.
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Los que tengan insomnio dormirán 1 hora más
Gerardo Tribuna: La noche del sábado al domingo vuelve la movida de tener que cambiar la hora de todos los relojes menos los de sol. Dicho cambio regirá para todos los ciudadanos, excepto para los que no lo cambiaron hace 6 meses y para los responsables de Renfe, que no modificarán el horario para ver si así llegan los trenes a la hora correcta.
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Los usuarios de tren que prefieran viajar a pata lo harán gratis
Agencia Fede: Las autoridades políticas están muy preocupadas por la caótica situación de los trenes en Barcelona que está afectando a miles de personas. Se acercan las generales y podrían perder votos.
Por su parte Magdalena Álvarez, la ministra de Fomento, con gran sentido del humor porque ella va siempre en coche, ha dicho que no dimitirá “de fomento”.
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Le pellizcó la teta y será acusado de “senofobia”
Diario The Tains: Sergi Xavier, el agresor de la menor ecuatoriana que viajaba en un tren –también conocido por los responsables de Renfe para desviar la atención como “el ‘socabrón’ de los Ferrocarrils de la Generalitat, NO de Renfe… eh!”– es ya, gracias a los medios de comunicación, un héroe mediático. Como de momento parece que no ingresará en prisión, con el fin de evitar que agreda a algún policía o funcionario de prisiones, ya hay quien ha puesto en él sus ojos viendo negocio y su caché se ha disparado a la misma velocidad que su pierna. Se barajan desorbitados precios de lo que costaría hacerle una entrevista. También se ha rumoreado que podría participar en el programa de televisión “¿Sabes más de Educación para la Ciudadanía que un niño del Opus de primaria?” o incluso actuar como telonero de Los Tres Sudamericanos. Lo que también se comenta es que grupos latinos podrían reunirse para hacer prácticas de tiro al plato cerca de su casa, rumor que ha sido aprovechado para subir el precio del pan y de la leche.
El que seguramente pague los platos rotos sea el argentino que viajaba también en el vagón, que podría ingresar entre ayer y mañana en la cárcel por tirar el billete del tren fuera de la papelera.
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Éxodo por el cambio climático
The afterSun: Juande Ramos, el hasta ahora técnico del Sevilla, ha dimitido de su cargo para emigrar y hacerse cargo del Tottenham inglés, al quedarse helado con la friolera de 7 millones de euros por temporada que le han ofrecido. José María del Nido presidente del club hispalense, permanece con un calentón importante en Sevilla, temiendo ahora que Isabel Pantoja, de la cual es su abogado, también le deje tirado y marche a tierras británicas a ver si le cae algo. El primo de Rajoy, después de sacar la mano por la ventana, ha dicho que él de momento se queda aquí.

TENGO UN INSULTO PARA USTED

2007-10-17T22:09:00.001+02:00

Lorenzo Milà: —Seguimos aquí en “Tengo un insulto para usted” con Gaspar Llamazares, líder de Izquierda Unida. Señor Lorenzo, es su turno
Lorenzo Guerra: —Hola, me llamo Lorenzo Guerra, vengo de Valladolid y bueno, yo me había preparado el insulto para Jose Luís Cárol Rovira y no para Gaspar Manzanares, que con todos mis respetos no se quien es. De todas formas le diré a él lo que tenía escrito: “Señor Manzanares, me parece que usted es un hijo de la gramputa.” Muchas gracias.
Gaspar Llamazares: —Muchas gracias por su insulto, y espero que me vote en las generales si eso.
Lorenzo Milà: —Último turno para la señora Sagrario, que también viene de Valladolid porque nos sale más barato traer a la gente del mismo sitio.
Sagrario Pérez: —Buenas noches. Yo también venía a insultar al señor Rovira, porque al señor Llamazares tampoco le conozco. Tenía dos insultos preparados, y ya le han dicho los dos, así que en este caso me gustaría amenazarle de muerte.
Lorenzo Milà: —Perdone señora Sagrario, pero hoy sólo está permitido insultar. El programa “Tengo una amenaza de muerte para usted y para su familia también” se hará en próximas semanas, que ahora mismo no se si será con Albert Rivera de Ciutadans o con Andrés Pajares.
Sagrario Pérez: —Bueno, pues nada, entonces me siento, que ya me han visto mis vecinas por la tele maquillada y con la permanente.
Lorenzo Milà: —Pues esto ha sido todo. Nuestros ciudadanos ya han insultado todo lo que les hemos dejado a los políticos que nos habían suplicado venir, y ya hemos tenido alguna anécdota chusca para que la repitan hasta la saciedad en los telediarios y demás. Así es que, muchas gracias a todos, y me voy a ver el resumen de Gran Hermano.

Gaspar Llamazares: —Hola

(A todo esto, tanto dar la brasa en TVE con lo meticulosos que han sido a la hora de seleccionar los ciudadanos que hacen las preguntas, y es poner hoy miércoles el telediario y ver que la pregunta que destacan a Gaspar Llamazares se la hizo el actor que interpreta al señor Glor en La Hora Chanante, actualmente Muchachada Nuí, programa que curiosamente darán dos horas más tarde en La 2 de TVE)

ESPAÑA Y LAS POLILLAS

2007-07-20T21:54:00.000+02:00

Hoy algunos se han levantado (sí, los hay que se levantan a las 3 de la tarde) con la noticia del secuestro del último número de la revista El Jueves, en la que aparece una caricatura supuestamente de los príncipes de Asturias realizando una de las posturas sexuales ilustradas en un libro que no es la Biblia. Digo lo de “supuestamente” porque no dice que sean ellos, y a mi como aficionao al dibujo ya me ha pasado más de una vez eso de que me digan “dibújame-dibújame” y que una vez hecho te lo agradezcan con un “nomeparezco”. Es más, Guillermo, el dibujante en cuestión, ha dicho que son Tom Cruise y Katie Holmes.. vamos, que le pasa lo mismo que a mí.

El caso es que al juez Del Olmo, que le debe chinchar que se hable más del juez Garzón que de él, ha prohibido este número y ha pedido que se retire de los quiscos por injurias a la Corona. O a los que se supone que la llevan puesta en la cabeza. Y esto lo hace para que quede claro que se sabe las leyes, que algo de eso pone. Vamos, que a los graciosetes de turno les pueden caer entre 6 meses y 2 años de cárcel. Ya pueden ir comprándose lápices y hojas para seguir practicando por si acaso, que en el trullo droga to la que quieras pero conseguir lápices Col-Erase desos de dibujar difícil... como fuera de la cárcel, vamos.

Las leyes están para cumplirse señores! Aunque quizá el problema no sea incumplir según cuales, sino la propia ley incumplida. ¿No nos venden siempre que hay ocasión que la familia Real es como cualquier familia? ¿No son todos tan majos y tan campechanos? ¿Entonces por qué razón no se puede uno reír de ellos como si de Tamara o Toni Genil se tratasen? Es más, que yo sepa Tamara y Toni Genil no viven del dinero del resto de los españoles, con lo cual menos razones hay para hacer chanzas sobre ellos.

Hoy nuevamente, y a más de uno luego le extrañará, habrán aumentado -o se habrán reafirmado- el número de independentistas y de republicanos, a los cuales tan sólo les quedará esperar al próximo año y después otros 4 más para ejercer su derecho a voto para que unos pocos decidan hacer lo que les de la gana. Y si se deciden a reformar la constitución, pueden estar tranquilos que se reformará para “modernizar” la Monarquía a fin de que pueda reinar la infanta Leonor mientras el resto seguimos viviendo en una sociedad vetusta y apolillada
En fin señores, que siempre nos quedará la televisión de Venezuela y las caricaturas de Mahoma para que nos hagan creer que aquí estamos muchísimo mejor, donde va a parar.

OBJETOS PENSANTES I. LA PERCHA

2007-06-30T20:45:00.001+02:00

Si los objetos pensasen, muchas personas tendrían suerte de que no tuviesen boca ni cuerdas vocales para hablar. Las perchas por ejemplo expresarían su hartazgo ante ciertos ropajes que les ponen.

DIGUES PROU!

2007-06-07T12:08:00.004+02:00

30 de maig de 2007, 12 i 17 minuts: Per uns instants Catalunya es va aturar. Els sismògrafs van enregistrar una gran tremolor. Josep Cuní, la màxima personalitat no electe de Catalunya (i que seria sempre “Català de l’any” si en un acte de modèstia que l’honora, no decidís presentar la gala) acabava de donar un cop de puny a la taula mentre un “PROU!” sortia de la seva boca fent callar a 3 votants del partit de Josep Anglada. Un cop d’autoritat que hagués acollonit al mateix Tejero aquell 23-F convertint la data en una sessió avorrida del congrés més. Ni grups antiavalots, ni tancs, ni Supernannys tirant gasos lacrimògens, ni hòsties.
Hi ha moments en que ha de ser un mateix qui es planti, qui no accepti més injustícies, qui digui “PROU!”:
PROU! a les desqualificacions
PROU! a la falta de respecte
PROU! a la xenofòbia i a la manca d’igualtat
PROU! a les mentides i al cinisme
PROU! dels polítics que s’aprofiten dels ciutadans
PROU! de tots aquells que fan augmentar el preu de l’habitatge
PROU! de que no es millori el transport públic, no hi hagi aparcaments i a més multi a la gent
PROU! de la Pilar Rahola que surt parlant i donant lliçons a tots el programes
PROU! d’haver de donar la nostra opinió amb missatges a mòbil a 1,20€ + IVA cadascun
PROU! del realitzador que no capta el cop de puny del Cuní i de les taules del IKEA que no l’haguessin aguantat
PROU! dels que van amb el cabell engominat cap endarrere
PROU! de la gent que quan plou porta paraigua i va per sota dels balcons mentre tu et mulles
PROU! i fa sol, les bruixes es pentinen

Per un mon millor, digues “PROU!”
Imprimeix, enganxa i protesta

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30 de Mayo de 2007, 12 horas y 17 minutos: Por unos instantes Catalunya se paralizó. Los sismógrafos registraron un gran temblor. Josep Cuní, la máxima personalidad no electa de Catalunya (y que sería siempre “Català de l’any” si en un acto de modestia que le honra no hubiese decidido presentar la gala) acababa de dar un puñetazo en la mesa mientras un “PROU! (basta!)” salía de su boca callando a 3 votantes del partido de Josep Anglada. Un golpe de autoridad que hubiese acojonado al mismísimo Tejero aquel 23-F, convirtiendo la fecha en una sesión aburrida del congreso más. Ni grupos antidisturbios, ni tanques, ni Supernannys lanzando gases lacrimógenos ni hostias.
Hay momentos en que tiene que ser uno mismo quien se plante, quien no acepte más injusticias, quien diga “BASTA!”
BASTA! a las descalificaciones
BASTA! a la falta de respeto
BASTA! a la xenofobia y la falta de igualdad
BASTA! a las mentiras y al cinismo
BASTA! de políticos que se aprovechan de los ciudadanos
BASTA! de todos aquellos que hacen aumentar el precio de la vivienda
BASTA! de que no se mejore el transporte público, no haya aparcamientos y encima te multen
BASTA! de Pilar Rahola que sale hablando y dando lecciones en todos los programas
BASTA! de tener que dar nuestra opinión con mensajes de móvil a 1,20€ + IVA cada uno
BASTA! del realizador que no captó el puñetazo de Cuní y de las mesas del Ikea que no lo hubiesen aguantado
BASTA! de los que van con el pelo engominado patrás
BASTA! de la gente que cuando llueve lleva paraguas y va por debajo de los balcones mientras tú te mojas
BASTA! un poco de pasta basta

Por un mundo mejor, di BASTA!
Imprime, engancha y protesta

CONEJO POR LIEBRE

2007-06-04T00:29:00.000+02:00

En esas que te pones un domingo por la noche a ver un documental sobre Maradona y empiezan a colar testimonios cuyos rostros te resultan familiares pero que no acaban de ser los que deberían ser. Tal vez por falta de presupuesto, tal vez porque en la tele todo es mentira. Primero sale, pienso por la semejanza, el hermano de Julio Alberto. Julio Alberto jugó con Maradona en el Barça y además también se ponía fino a polvo fino. Después dan el del hermano de Tony Blair, imagino que para comentar el Inglaterra-Argentina del Mundial de México 86 con la guerra de las Malvinas aún reciente. Pero... ¿el de Michael Palin? que cojones pinta un testimonio de Michael Palin hablando de Maradona? Nos quiere desvelar el sentido de la vida del jugador argentino? Maradona es lo más parecido a Bryan en "La vida de Bryan"? La vida de Maradona es un puto circo ambulante de humor surrealista? Pretendían hacer un paralelismo sobre el alcoholismo del fenecido exMonty Python Graham Chapman (Graham Champán para los más graciosetes de la época) y el de Diego Armando (Diego Amorrando para los más chistosos contemporáneos)? En fin, que uno se hace preguntas y acaba comprando el diario el Mundo para que le den respuestas a las preguntas más rocambolescas. Para finalizar el programa por cierto, lo han hecho con una comparativa de jugadas parecidas de Maradona y Messi, como diciendo...

ELECCIONES Y PEGAMENTO DE BARRA

2007-05-20T01:29:00.000+02:00

Creativo A: -Oye tío, que en la foto del Hereu salen menores. ¿Les pongo un tomáte para taparles la cara?
Creativo B: -Mientras no pongas una manzana que es lo que le hemos colocao al Trías. Eso sí, haz más grande la foto de la rubia de camiseta verde, que está buena.
Creativo A: -Y si de eslogan pongo “Vótame hijo de puta!”, ¿qué te parece?
Creativo B: -Buff! Es demasiado directo lo de “Vótame”, ya no se lleva. Lo otro me parece bien mientras encuentres la manera de justificárselo.
Creativo A: -Bah, igual no se dan cuenta, como con la campaña de “Espe-jode lo que somos” de Telemadrid.

Madre mía que alegría! Que llegan las elecciones!... las municipales ahora. Que parecen poca cosa y tal, pero que va...son la hossssstia. Es un día alegre, que te sientes importante. Sabes que tienes el poder con tu papeleta metida en el sobre (además es gratis, no hay que poner sello). Ves bajar a los vecinos radiantes. “Hola!!! Buenos días!! Voy a ejercer mi derecho a voto!” te dice una vecina. “Hola!!! Buenos días!!! Voy a ejercer la prostitución!!” te dice otra. Que también va al colegio, porque ese día sólo van los padres. Luego siempre hay los aguafiestas, la escoria de la sociedad, los apestados, los que nunca están de acuerdo, los que se pasan 4 años quejándose de los políticos. Son gente gris, que no tiene derecho a quejarse, porque la mayoría no votaron en su momento. Y si no has ejercido tu derecho al voto no tienes derecho a quejarte, que lo dijo uno un día en una tertulia en la radio. Sólo puedes manifestar tu queja cada 4 años, votando al otro partido, como está mandao. Bueno, creo que sí que puedes quejarte y renegar viendo el telediario si votaste a los que no mandan, no está muy claro esto.
Las campañas electorales son muy esperadas por la gente. La gente disfruta viendo a sus políticos por la calle. La gente disfruta viendo lo alegres que suben al transporte público cuando menos gente hay y viendo las intentonas que hacen para meter el bono del bus. La gente disfruta viendo como remueven una paella popular. La gente disfruta cuando el político les da un globo y cosas para leer (vale, que es propaganda todo, pero da igual, les habrá costao un dinero). La gente disfruta viendo la cara del político que días antes había sacado a la policía a la calle a meter palos o a ponerte multas por mal aparcamiento. Multa que agradeces, porque sabes que la pintura de la zona verde o azul no es gratis, y de algún lado tiene que salir el dinero. En fin, que la gente disfruta viendo a sus políticos, porque al fin y al cabo, y aunque no lo parezca, son gente como nosotros (a pesar de que en ocasiones vivan en otra ciudad a la que se presentan). ¿Y cómo somos nosotros? Pues somos gente honesta, trabajadora, que va en transporte público, que se retoca las fotos con Photosop, gente alegre, simpática y que da buen rollo. Y que si tiene que hacer el gilipollas y perder la vergüenza, pues te hinchas a vino y lo haces. Y así también son los directores de campañas políticas y los creativos, que dicen: Hoy vamos a hacer un miting con tal político cantando cualquier canción ridícula que esté de moda, la del micrófono mismo. Hoy vamos a poner a Jordi Trías que tenga que decir la frase “El perro de San Roque no tiene rabo porque Jordi Hereu se lo ha robado” y que acto seguido haga algo con la puta manzana. Hoy vamos a poner un traje NBQ a Alberto Fernández para que se pasee por el Raval. Y hoy vamos a hacer el cartel de Jordi Hereu en plan Marlo de “La Hora Chanante”, porque como quizá sepa lo que vale un café pero no sabe lo que vale un peine, pues tendrá mucha gracia. Y luego de paso, hacemos un recopilatorio con las canciones de la campaña y sacamos un disco con la misma foto en portada que se llame “Sgt. Jordi Lonely Hearts Club Band”. Total, que la gente es enrollada y le mola el cachondeo y decir que parece un capgros de festa major o un dibujo de buscar a Wally. Porque si nos ponemos a hablar de las propuestas es muy aburrido y además, si después de 4 años no están muy de acuerdo ya nos volverán a votar porque el resto serán menos enrollaos que nosotros y algo divertido se nos habrá ocurrido.

NOTICIAS PENÚLTIMA HORA

2007-05-04T15:30:00.000+02:00

HUMOR SE ESCRIBE CON "A"
Diario Las Provincias de La Rioja: El exinquilino de la Moncloa, José María Ansar, se reunió en Valladolid con unos bodegueros que le estaban esperando vestidos en su mayoría de oscuro por si se manchaban de vino. Aznar, actual presidente de FAES (que no quiere decir Falange Española creo), y conocido amante de la botella, llegó con el bigote rasurado tras haber evitado así el “efecto velcro” al amorrarse a su mujer. No se especificó donde. Después de ser invitado a más de una copa de vino por cada uno de los tropecientos bodegueros asistentes que estaban ansiosos de hacer negocio y de hacerle la pelota, (según fuentes del PP eran dos millones o más), se arrancó borracho a dar un discurso. Impulsado por su amigo Urdaci, que de humor sabe un montón, criticó con muy mala uva el conocido eslogan de la DGT (“No podemos conducir por ti”) preguntándose: “¿quién te ha dicho que conduzcas por mí?”. En ese momento, uno de los asistentes al evento iba a decir la frase “¿quién te mandó ir a la guerra por mí?” pero no lo dijo porque estaba comiendo un crusán que había mojao en el vino y luego cuando lo iba a decir ya se le había olvidao. Eso le pasó por no llevar una libretita, que siempre viene bien para apuntar ideas. Aunque vayas a la playa y el bañador no tenga bolsillos.

El de la foto fue el otro gran triunfador de la noche.
En plena borrachera se arrancó a imitar a Van Gogh.
Luego tuvo que pedir una tirita para pegarse la oreja.
Los asistentes entusiasmados le pedían el rabo.

TRAMPANTOJO
Diario La Voz de Mila Ximénez: La tonadillera Isabel Pantoja, a la cual se le va a caer el pelo facial con todo esto de Marbella, podría volver a ingresar en prisión en breve. Pero no todo son malas noticias para la cantante que no cantaba aquello de “Como una ola”: TVE ha confirmado que podría volver a emitir el programa “El coro de la cárcel”. Isabel ya se frota las manos viéndose ganadora y espera ansiosa la orden judicial para su enchironamiento.
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La Voz de Valerón: Otro que podría caer en la operación "feto malayo", según rumores y comentarios aparecidos en diversos bares a la hora del carajillo, es Paquirrín alias “Kiko Rivera”. Al parecer habría estado blanqueando dinero en cogorzas múltiples, consumiendo drogas varias y yendo de putas. Todo ello muy a su pesar y obligado por su madre, truncando así la intención y la ilusión del chiquillo que era entrar en la universidad para estudiar Ingeniería de caminos, canales y puertos. Rafi Camino y Antonio Canales al enterarse de la noticia se han puesto en comunicación con este diario para afirmar que "nos falla un número en el sudoku"

A DIOS ROGANDO Y CON EL MAZO DANDO
Diario Cual:El incidente de la páliza recibida por Lichis (cantante de La Cabra Mecánica) a manos (porras y botas) de la policía local de Sant Boi de Llobregat ha indignado a buena parte de los ciudadanos de la localidad. Éstos han echado en cara a la alcaldesa que esa medida no se haya tomado con otros cantantes tales como Bustamante, Bumbury o Ramoncín. La alcaldesa socialista, ante la proximidad de las elecciones municipales y temiendo la pérdida de votos, ha prometido la actuación durante las fiestas patronales de Kenny G en un callejón sin salida.
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Diario Cómo:Otro alcalde de una localidad que omitimos porque no nos acordamos, en un frenesí de inauguraciones y novedades, ha inaugurado en plena plaza Mayor los calzoncillos Punto Blanco que le pusieron en el zapato los Reyes Magos. Ello ha provocado el jolgorio y el aplauso de una parte de sus conciudadanos y el lanzamiento de piedras y yunques por parte del resto. Unos y otros deberán escoger un nuevo alcalde en las municipales y enterrar al que hacía las funciones hasta ayer.

Pensamientos Espongiformes I

2006-11-23T20:02:00.000+01:00

La intensidad del terrorismo

El terrorismo como cosa que es, se puede medir por muchos factores, y uno de ellos es la intensidad. De esta manera podemos encontrar terrorismo de alta intensidad y de baja intensidad. También de media intensidad, pero vamos... la media se saca a partir de los otros dos.
Terrorismo de alta intensidad es poner una bomba debajo del coche de una persona. Terrorismo de baja intensidad es coger un gato, raparlo, meterlo en agua y con una cuerda atarlo de la cola (o de los huevos directamente) debajo del anterior coche. A ver quien es el guapo que se agacha para comprobar si te han puesto una bomba de alta intensidad.

NOTICIAS QUE HAN PASADO HOY (y que si se repiten mañana también pasarán)

2006-08-02T01:06:00.000+02:00

DEPORTES
Diario Marca: Robinho le enchufa una manguzá a Gravesen y éste se caga en todos sus muertos por dentro y un poco por fuera también y se la quiere devolver pero al final no.
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Semanario Marca: El FCBarcelona se desprende del jugador argentino Javier Saviola durante su gira americana. Lo han tirado al océano desde el avión ahí a saco, pero al menos han tenido la decencia de guardarle el móvil para que no se le moje (aunque lo han dejao encendido pa leer los mensajes).

OTRAS COSAS QUE PASAN PERO QUE NO SON DE DEPORTES
El Mundo: Fidel Castro se encuentra en un hospital cubano y su régimen podría tener los días contados. Al parecer ha dado positivo por testosterona en una partida de la brisca que jugó hace 38 años. Se espera el resultado del contraanálisis.
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El País: Ante su inminente muerte, las últimas palabras de Fidel hasta el momento han sido muchas. Ha estado 8 horas hablando... a pesar de la sedación. Tras la sedación ha dicho las tonterías propias que se dicen hasta volver en sí. Anteriormente y con posterioridad también las ha dicho, pero la sedación no ha sido la causante. Así pues, sus últimas palabras que destacamos son:
-Hijossss de puta! Capitalissssstassss!! Hay que echar monedica pa ver la tele!!... menos mal que no me he traido la Play
-Creo que hoy tocaba afeitarme
-Si muero quiero que me enterréis junto a la tumba del Ché y vestido de fallera mayor.
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La ciudad: La comunidad cubana de Miami, con cierto hijoputismo por otra parte, ha reaccionado con euforia ante la noticia de que Fidel pueda palmar en breve. A su desgracia personal por haber tenido que huir de su país, hay que añadir el hecho de vivir en una ciudad elegida cada vez más como residencia por cantantes latinos lamentables. Se entiende por ello las ganas que tienen de volver a su tierra.

DEPORTES OTRA VEZ
Diario Marca: A estas horas Gravesen todavía tiene ganas de devolverle el guantazo a Robinho, algo que por otra parte, le gustaría tener resuelto antes de que se resuelva su salida del Real Madrid.