"Al chaval" deberían golpearle ininterrumpidamente en la cabeza con el libro de los derechos humanos (edición de tapa dura) hasta matarlo. Y que lo retransmitiesen por todas las cadenas públicas de televisión del mundo (en horario infantil) y que fuese lo más visto de la historia.
Una de las miles de cosas bonitas que tienen las cenas de empresa es que todos los miembros de la misma (o el colectivo afectado) se unen en la búsqueda de un objetivo común: buscar problemas. El siguiente texto fue escrito rapidísimamente y de forma improvisada para enviarlo por mail (pronúnciese "mail" como lo haría David Bowie en la canción "fame") y aclarar definitivamente las fechas clave de la cena (del año pasado… este año había demasiados muertos por el camino para tomar partido jeje ):
------------------------------------
Dimas y caballeros:(Nota: "Dimas" es el nombre de un miembro de la empresa al que la capa de sedimentos de la era moderna le pilló sentado en la letrina haciendo circunloquios).
A pesar de la crisis (económicas, sentimentales…) el tiempo sigue su curso pasando inexorablemente y tal o algo así, y como cada año por estas fechas llega la Navidad. La Navidad cada año cae en el mismo día, a pesar de que este año los comerciantes y los ayuntamientos no se hayan rascado el bolsillo poniendo las luces navideñas coincidiendo con el cierre de los últimos chiringuitos playeros. Y como cada Navidad llega la cena de Navidad, nombrada así para no dar lugar a confusión con la cena que cada año monta Natividad coincidiendo con la fecha en que ésta le dijo a su primer marido que su fantasía sexual era esperarle desnuda mientras él corría en su búsqueda disfrazado de conejo atravesando el descampado. Descampado que él desconocía que fuese un coto privado de caza para tuertos.
La cena de Navidad es el jueves día (noche) 10 de diciembre, coincidiendo con la fecha en que Natividad suele montar otra cena que casualmente coincide con la fecha en que le dijo a su segundo marido que su fantasía sexual era esperarle desnuda mientras él se arrastraba sinuosamente en su búsqueda disfrazado de serpiente atravesando el descampado. Descampado que él desconocía que fuese un campo de minas.
Diseñador: —Hola Peret. Soy el diseñador Maléfico y Malpagado, que prefiere hacer los trabajos gratis por no perder dinero si los ha de cobrar dándose de alta de autónomo. Me ha contratao tu exmujer para que te haga la portada de tu nuevo disco. Dice que se ha enterado leyendo la wikipedia que le ponías los cuernos con una chavaluca de 19 años. A mi eso me da igual, tuvidanomeinteresa, pero que tomases el pelo a la humanidad entera haciendo ver que no eras calvo cuando en verdad llevabas un gato Pérez en la quijotera de muy señor mío, eso... eso sí que no tiene perdón y es de una desfachatez exorbitante sin parangón.
Peret: —Gitana hechicera.
Diseñador: —Pues eso, que he hecho un breistormin de 20 segundos... y tengo 3 ideas para la portada y la decidirás tú a voleo, para hacerlo más macabro. Elige: A, B ó C
